soniaponka (soniaponka) wrote,
soniaponka
soniaponka

Даниил ХАРМС. СЛУЧАИ

ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ 
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. 
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

ПУШКИН И ГОГОЛЬ 
Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежит. 
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя! 
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Никак об Пушкина спотыкнулся!
Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.) Вот черт! Никак опять об Гоголя! 
Гоголь (поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Вот мерзопакость! Опять об Пушкина! 
Пушкин (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.) Вот черт! Опять об Гоголя! 
Гоголь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Опять об Пушкина! 
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! Истинно, что черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.) Об Гоголя! 
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Об Пушкина! 
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы.) Об Гоголя! 
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы.) За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"
Занавес.

СОН 
Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер. 
Калугин проснулся, почесал рот и опять заснул, и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер. 
Калугин проснулся, положил под голову газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер. 
Калугин проснулся, переменил газету, лег и заснул опять. Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не спать, но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты. Калугин закричал и заметался в кровати, но проснуться уже не мог. 
Калугин спал четыре дня и четыре ночи подряд и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам веревочкой, чтобы они не сваливались. 
В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором. 
Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.

ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО 

Писатель: Я писатель. 
Читатель: А по-моему, ты г...о! 
Писатель стоит несколько минут потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.
II
Художник: Я художник. 
Рабочий: А по-моему, ты г...о! 
Художник тут же побледнел как полотно, И как тростинка закачался, И неожиданно скончался. Его выносят. 
III 
Композитор: Я композитор. 
Ваня Рублев: А по-моему, ты .....! 
Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят. 
IV 
Химик: Я химик. 
Физик: А по-моему, ты ....! 
Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.

МАКАРОВ И ПЕТЕРСЕН
Макаров: Тут, в этой книге, написано о наших желаниях и об исполнении их. Прочти эту книгу, и ты поймешь, как суетны наше желания. Ты также поймешь, как легко исполнить желание другого и как трудно исполнить желание свое. 
Петерсен: Ты что-то заговорил больно торжественно. Так говорят вожди индейцев. 
Макаров: Эта книга такова, что говорить о ней надо возвышенно. Даже думая о ней, я снимаю шапку. 
Петерсен: А руки моешь, прежде чем коснуться этой книги? 
Макаров: Да, и руки надо мыть. 
Петерсен: Ты и ноги, на всякий случай, вымыл бы! 
Макаров: Это неостроумно и грубо. 
Петерсен: Да что же это за книга? 
Макаров: Название этой книги таинственно... 
Петерсен: Хи-хи-хи! 
Макаров: Называется эта книга МАЛГИЛ. 
Петерсен исчезает. 
Макаров: Господи! Что же это такое? Петерсен! 
Голос Петерсена: Что случилось? Макаров! Где я? 
Макаров: Где ты? Я тебя не вижу! 
Голос Петерсена: А ты где? Я тоже тебя не вижу!.. Что это за шары? 
Макаров: Что же делать? Петерсен, ты слышишь меня? 
Голос Петерсена: Слышу! Но что такое случилось? И что это за шары? 
Макаров: Ты можешь двигаться? 
Голос Петерсена: Макаров! Ты видишь эти шары? 
Макаров: Какие шары? 
Голос Петерсена: Пустите!.. Пустите меня!.. Макаров!.. 
Тихо. 
Макаров стоит в ужасе, потом хватает книгу и раскрывает ее. 
Макаров (читает): "...постепенно человек теряет свою форму и становится шаром. И, став шаром, человек утрачивает все свои желания".
Занавес.

НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ 
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. 
Выходит Притыкин. 
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) 
Выходит Макаров. 
Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) 
Выходит Серпухов. 
Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) 
Выходит Курова. 
Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) 
Выходит маленькая девочка. 
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что театр закрывается. Нас всех тошнит! 
Занавес.

АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА 
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: 
- Да никако ты писака! 
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым. 
2. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. 
"У него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав. 
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул. 
"Что скажешь, брат Пушкин?" - спросил Петрушевский. 
"Стоп машина", - сказал Пушкин. 
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эрпигармами". 
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: "Это ничаво". 
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас! 
7. У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!



Tags: funny
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments